ممکن است که شما در روابط عاطفی خودتان یک سری ویژگی های خاصی را در مورد همسر خودتان بپذیرید و در عین حال فقط وی را تحمل کنید. البته این امر منجر به شناخت تفاوت های موجود مابین پذیرفتن و تحمل کردن می شود تا در نتیجه بتوانید مابین آنها تمایز قائل شوید.
کیو اولور  به عنوان موسس یک مرکز رابطه ای و نویسنده کتاب اسرار مربوط به زوجین خوشحال  به باستل  گفته است که "زمانی که ما یک رفتاری را تحمل می کنیم، ما همچنان نسبت به آن رفتار عصبی، ناامید و متنفر هستیم. با این وجود در زمانی که همسرمان را می پذیریم، از تمام موارد منفی مربوط به وی چشم پوشی می کنیم – در این شرایط هیچ نوع عصبانیت، ناامیدی و تنفری وجود ندارد." وی گفته است در زمانی که شما همسرتان را با تمام شرایطی که دارد می پذیرید، یا یک مورد خاصی را در مورد وی می پذیرید، این احساس را خواهید داشت که: "من این را به عنوان یک بخش کوچک از یک پکیج بزرگتر انتخاب کردم که شما می باشید. من به این نتیجه رسیدم که این مورد در رابطه با شما کارایی دارد و من این مورد را به عنوان یک بخش کلی از شما پذیرفتم و نمی خواهم که آن را تغییر بدهم."
برای مثال وی گفته است زوجینی که یک نفر از آنها ولخرج می باشد و طرف دیگر پس انداز کننده می باشد، مورد تحمل شده توسط فرد ذخیره کننده عبارت از خرج کردن خود بخودی و بی مسولانه می باشد، در حالیکه فرد ولخرج کننده، خساست و عدم توانایی بی اختیارانه را برای انجام دادن تحمل می کند. 
با این وجود، اولور بر روی زوجین کار می کند تا رفتار تحمل کننده را به یک مورد پذیرش تبدیل کند، و حتی بعدا از این شرایط قدردانی کند. وی بیان کرده است "زمانی که یک فرد می تواند رفتاری را در نظر بگیرد که تحمل می کند و نسبت به تبدیل آنها به یک مورد مثبت شناخت پیدا کند، در اینصورت زوجین می توانند تا مرحله فراتر از پذیرش پیشرفت کنند و از رفتار خودشان قدردانی کنند. برای مثال، فرد ولخرج از رفتار همسر خودش در زمینه پس انداز کردن برای آینده و نگرانی برای امنیت قدردانی می کند، در حالیکه فرد پس انداز کننده نسبت به خود انگیخته بودن همسرش و لذت بردن از زندگی قدردان می شود."
در ادامه یک سری روشهایی بیان شده است که با استفاده از آنها نه تنها می توانید همدیگر را تحمل کنید، بلکه همدیگر را هم بپذیرید.
1.    همسر خودتان را بر اساس شرایط و ویژگی هایی که دارد بپذیرید
گفته های اندرئو زح  به باستل
هر شخصی دارای ویژگی ها و خصوصیاتی می باشد که ممکن است شما دوست نداشته باشید، ولی زمانی که شما یک فرد را می پذیرید، در واقع شما تمامی موارد "بد" و خوب وی را می پذیرید. دکتر رمای دورواسولا  به عنوان یک روان شناس بالینی مجاز، استاد روان شناسی و نویسنده کتاب آیا باید بروم یا باید بمانم: نگه داشتن یک رابطه خودشیفتگی  معتقد است که "پذیرش باعث نمی شود که من بخواهم این مورد یک موضوع متفاوتی باشد." وی به باستل گفته است که "در واقع پذیرش و عامل اصلی آن عبارت از ایده ای می باشد که در رابطه با خود شخص می باشد – و شما باید با این موارد متناسب باشید. همچنین ‘تحمل کردن’ دقیقا به این معنا نمی باشد که ‘من با طرز تفکر همسرم هیچ مشکلی ندارم’".
2.    شما نیازهای آنها را می پذیرید
هانا بورتون  / باستل 
در یک رابطه مشخص، هر شخصی خواسته ها و نیازهای خاصی دارد و باید امیدوار باشند که موارد انطباق یافته خواسته ها و نیازها بیشتر از موارد بدون انطباق باشد. به همین دلیل گفته می شود که برخی از خواسته ها و نیازها متفاوت خواهند بود و در این شرایط است که نگرش شما نقش مهمی را ایفا می کند. دکتر الیزابت کوهن  به عنوان یک روان شناس بالینی به باستل گفته است که "تفاوت مابین پذیرفتن و تحمل کردن همسرتان بستگی به عواطف و تفکراتی دارد که در رفتار شما وجود دارد. هر دو مورد تحمل کردن و پذیرفتن از بیرون به یک شکل دیده می شوند." برای مثال، در صورتی که همسر شما در طول کل هفته با بهترین دوستان خودش باشد، شما می توانید بگویید که "فوق العاده است، امیدوارم خوش باشی". این حرف وی هم می تواند به عنوان یک مورد پذیرش و هم به عنوان یک مورد تحمل کردن تفسیر شود.
همچنین دکتر کوهن بیان کرده است در زمانیکه همسر شما بیرون می باشد، ممکن است این تفکر را داشته باشید که "چه زمانی بر می گردد؟ دوست دارم که عجله کند. چرا آنها این برنامه را دارند؟"، یا ممکن است فکر کنید که "من خوشحالم که همسرم شانس بیرون رفتن و بودن در کنار دوستانش را دارد. من خیلی خوشحالم که همسرم در مورد نیازهایی که دارد با من صریح می باشد و من تنها شخصی نیستم که می تواند توجه وی را جلب کند و منجر به خوشحالی وی شود." آیا متوجه تفاوت های موجود در دو حالت بیان شده می شوید؟
3.    در مورد آنها قضاوت نکنید
گفته های اندرئو زح به باستل
هیچ فردی دوست ندارد که مورد قضاوت قرار داده شود و در صورتی که همسر خودتان را مورد قضاوت قرار دهید، آنها را از صمیم دل خودتان نخواهید پذیرفت. دکتر دورواسولا بیان کرده است "پذیرش، یک نوع تمایل بیشتر به کل نگر بودن و حتی شاید وضعیت دوست داشتن بیشتر می باشد. شما ماهیت واقعی شخص را شناسایی می کنید و در مورد وی قضاوت نمی کنید."
همچنین در صورتی که شما صرفا وی را "تحمل کنید"، در این شرایط شما به صورت شدیدی با رفتار(های) وی مشکل خواهید داشت. دکتر دورواسولا معتقد است "این مورد یک مقداری از تجربه دندان شکن سگک سفید (منظور شرایط بسیار سخت و غیرقابل تحمل) می باشد و معمولا در شرایط بلندمدت کارایی مناسبی ندارد، چرا که خسته کننده و ناخوشایند می باشد. ممکن است که رفتارها و ویژگی های این افراد در زیر پوست شما قرار بگیرند و شما احساس ناراحتی کنید و یک آرزوی در حال پیشرفتی نسبت به متفاوت بودن وی در شما شکل خواهد گرفت."
4.    تفاوت های آنها را بپذیرد و تلاش نکنید که آنها را تغییر بدهید
گفته های آندرئو زح به باستل
آیا همسر خودتان را می پذیرید و یا تلاش می کنید که وی را تغییر دهید. سندی وینر  به عنوان رئیس اداره محبت مربوط به آخرین ملاقات اولیه   به باستل گفته است که "در صورتی که یک فرد رفتار نامناسبی داشته باشد و شما در هر صورت در کنار وی بمانید، شما همواره آن رفتار را تحمل خواهید کرد، و این شرایط در نهایت می تواند منجر به تنفر و اهانت شود."
وی یک مثال مشخصی را در مورد وجود داشتن تفاوت های مذهبی بیان کرده است. وینر گفته است که "فرض کنید که شما یک مسیحی مذهبی و همسر شما یک ملحد باشد. شما در حقیقت می خواهید همسر شما شخصی باشد که همراه با شما به کلیسا برود و عقاید شما را داشته باشد، ولی وی این کار را انجام نمی دهد." وی می گوید که همسر شما دارای ویژگی های قابل توجه دیگری می باشد، ولی این مشکلات مذهبی بیشتر مطرح خواهند شد. 
وینر معتقد است "در صورتیکه شما نسبت به عقاید یکدیگر احترام نگذارید – و آنها را نپذیرید – در این صورت رابطه شما پایدار نخواهد ماند." وی اضافه می کند که احترام گذاشتن به تفاوت های یکدیگر یک عامل کلیدی در پذیرش همدیگر می باشد. "در صورتی که شما تفاوت های همدیگر را بپذیرید و سعی نکنید که وی را تغییر بدهید، در این صورت شانس مناسبی را برای ایجاد یک رابطه هماهنگ خواهید داشت."
5.    به راحتی از دست آنها خشمگین نشوید
گفته های آندرئو زح به باستل
در صورتی که شما و همسرتان یکدیگر را بپذیرید، احتمالا هیچ نوع ویژگی در وی پیدا نخواهید کرد که به صورت مکرر منجر به اذیت شدن شما شود. یک روان شناسی به اسم شاء ویان  به باستل گفته است که "تفاوت ما بین پذیرفتن و تحمل کردن همسرتان با توجه به روشی که دارد، بزرگ می باشد. زمانی که همسرتان را با توجه به روشی که دارد بپذیرید، در این صورت در نتیجه رفتارهای وی اذیت نخواهید شد، چرا که شما مواردی را پذیرفته اید که نمی توانید تغییر بدهید."
برای مثال ویان گفته است که قبلا یک مراجعه کننده مردی (شوهری) داشته است و شکایت می کرده است که در نتیجه قفل نکردن در ماشین به صورت مکرر توسط همسر خودش اذیت می شد. وی این رفتار را تحمل می کند، ولی همچنان می خواهد که در کنار وی بماند. ویان بیان کرده است "در طول کار بر روی این درمانجوی خودش، در نهایت فرد درمانجو پذیرفت که همسرش این کار را به صورت هدفمند انجام نمی دهد و شاید به دلیل شلوغ کاری های بچه ها، فراموش می کند که در را قفل کند." ویان گفته است که در زمان تحمل کردن یک شخصی، شما به صورت هدفمند تلاش می کنید تا آن رفتار شما را اذیت نکند – ولی زمانی که آن را می پذیرید، در این شرایط به تلاش کمتری نیاز خواهید داشت.
6.    شما در مشاهده کردن ویژگی های مثبت همسرتان که جنبه های مثبت کمتری دارد، وضعیت خوبی دارید
گفته های آندرئو زح به باستل
شاید در یک زمانی یک سری از موارد مربوط به همسرتان منجر به اذیت شدن شما می شد، ولی در شرایط فعلی شما این موارد را پذیرفته اید و جنبه های مثبت آن را در نظر می گیرید و به همین دلیل در حال حاضر به عنوان یک مشکل در نظر گرفته نمی شوند. پائول دِ پومپو  به عنوان درمان گر مجاز CBT در موسسه درمانی رفتاری شناختی در کالیفرنیایی جنوبی به باستل گفته است که "پذیرش در زمانی صورت می گیرد که شما همه موارد مثبت و منفی را قبول می کنید. همچنین جنبه هایی از همسرتان که می خواهید تغییر پیدا کند، در حال حاضر منجر به اذیت شدن شما نمی شود."
در نقطه مقابل وی معتقد است که می توانید مشاهده کنید هر ویژگی اذیت کننده جای خودش را به موارد خوبی داده است – در صورتی که همسر شما فرد مغروری باشد، شاید شما هوش وی را دوست داشته باشید، یا در صورتی که خودپسند باشد، احتمالا توانایی وی برای خود – توجهی را مورد تحسین قرار خواهید داد. دکتر دِ پومپو معتقد است "زمانی که شما صرفا تحمل می کنید، احساس می کنید که کاسه صبر شما به صورت تدریجی پر می شود و امیدوار هستید که یک مورد دیگری به آن اضافه نشود."
7.    شما دارای صداقت عاطفی هستید و دارای وابستگی مشترکی نمی باشید
هانا بورتون / باستل
در صورتی که شما یک رابطه دارای وابستگی مشترک داشته باشید، تمایل داشتن به تحمل کردن رفتارهای همسرتان راحت تر از پذیرفتن آنها خواهد بود. کریستینا وازکوئز  به عنوان یک روان درمانگر و نویسنده کتاب همسر بدون دلبستگی: نجات یافتن از مرد بدون عاطفه  به باستل گفته است "زمانی که زوجین به جای پذیرفتن رفتارهای یکدیگر، این رفتارها را تحمل می کنند، آنها با ریسک وابستگی مشترک مواجه خواهند شد. وابستگی مشترک می تواند منجر به پوشش دادن جنبه های مختلفی شود، ولی شما با صحبت نکردن شفاف در مورد اولویت ها، خواسته ها و ارزش های خوتان، از نظر عاطفی با خودتان و همسرتان صادق نخواهید بود و این مورد در نهایت منجر به ایجاد تنفر خواهد شد."
وی معتقد است که پذیرفتن بیشتر منجر به خنثی بودن یا بی تفاوت بودن می شود – و این پتانسیل را دارد که به قدردانی و مانوس شدن منجر شود – در حالیکه تحمل کردن منجر به ایجاد احساساتی همانند اذیت شدن، ناراحتی، و تنش می شود که در رفتارهایی همانند انتقاد، تمسخر یا قضاوت نشان داده می شود.
وازکوئز گفته است که "برای مثال، فرض کنید که همسر شما از جمله طرفداران شدید و افراطی فوتبال می باشد، و زمان قابل توجهی از تعطیلات خودش را در مقابل تلویزیون صرف می کند. همچنین فرض کنید که خودتان از فوتبال متنفر باشید، ولی جرات گفتن آن را به همسرتان ندارید، چرا که باعث خواهد شد در آخر هفته زمان کمتری را در کنار یکدیگر صرف کنید. به جای اینکه در کنار وی بنشینید و ساعت ها خسته شوید، به این مورد فکر کنید که می توانید یک سری کارهایی را همراه با هم انجام بدهید و از آن لذت ببرید." وی معتقد است به دلیل اینکه در این مثال شما خسته می شوید، جنبه تحمل کردن بیشتر از جنبه پذیرفتن می باشد.
8.    روزهای خوب شما بیشتر از روزهای بد شما بوده است
گفته های آندرئو زح به باستل
زمانی که همسرتان را می پذیرید، تعداد روزهای خوب شما بیشتر از تعداد روزهای بد شما خواهد بود و این مورد دلایل مناسبی خواهد داشت – یک نامزدی متجانس نمی باشد. دکتر دِ پومپو گفته است "زمانی که شما شرایط موجود را می پذیرید، همچنان می توانید با همسر خودتان باشید و با وجود نقایص موجود، از زندگی خودتان لذت ببرید. در حالت معکوس، شما زمانی همسر خودتان را تحمل خواهید کرد که در اغلب مواقع تفکرات منفی نسبت به وی داشته باشید یا به صورت مکرر در رابطه با مواردی جر و بحث کنید که غیرقابل تغییر می باشند."
همچنین دکتر دِ پومپئو معتقد است که شما باید همراه با همسرتان الگوهای روزمره را بررسی کنید تا مشخص کنید که آنها را بیشتر می پذیرید یا بیشتر تحمل می کنید. وی گفته است که "در صورتی که در یک روز معمولی، الگوهای مناسبی مابین شما وجود داشته باشد، احتمالا همدیگر را به صورت کلی می پذیرید. ولی در صورتی که جر و بحث هایی وجود داشته باشد، یا در مورد همسرتان با دوستان خودتان صحبت کنید، و / یا در طول روز یا در زمان خواب دارای رابطه ها و تعاملات منفی باشید، احتمالا همدیگر را تحمل می کنید."
9.    می خواهید که همراه با یکدیگر بمانید، در مقابل، ایجاد کردن بهانه برای ماندن در کنار یکدیگر
اشلی بتز  / باستل
زمانی که رابطه تیره ای ما بین شما وجود داشته باشد، ممکن است که علائم هشدار دهنده و عدم تحمل یکدیگر بیش از هر زمان دیگری وجود داشته باشد و شما همچنان همراه هم باشید. معمولا این مورد به دلیل تحمل کردن همسرتان صورت می گیرد و پذیرفتن وی هیچ تاثیری در ایجاد این شرایط ندارد. جولیو بریونز  به عنوان مدیر بحران شخصی و رئیس موسسه خدماتی تخصصی مربوط به پاسخ به سوالات مردان  به باستل گفته است که "مهمترین تفاوتی که من مابین تحمل کردن و پذیرفتن در یک رابطه عاطفی مشاهده کرده ام، عبارت از نوع توجیه بودن در کنار یکدیگر می باشد. یکی از دستور العمل هایی که من به عنوان یک مدیر بحران شخصی در کمک به خانواده ها و افراد مورد استفاده قرار می دهم، عبارت از شناخت مشکل تحمل کردن در برابر پذیرفتن می باشد. در نتیجه افراد می توانند در موقعیت های مختلف کنار یکدیگر بمانند."
بریونز گفته است که در اغلب موارد از مراجعه کنندگان می پرسد که "آیا می خواهید برای انجام دادن این کار تلاش کنید؟" وی معتقد است که این یک سوال مهمی است، به دلیل اینکه در صورتیکه زوجین بخواهند این کار را از طریق آزمایش انجام بدهند، آنها باید موقعیت و همسر خودشان را با وجود تمامی نواقص بپذیرند. "در صورتیکه یک شخص فردی را تحمل کند که همسر وی می باشد، استفاده کردن از عبارات توجیه کننده همانند "من به خاطر بچه ها مجبور هستم" یا "من مجبور هستم، چرا که این مورد را بعد از گذشت چند سال انتظار دارم"، این ذهنیت معمولا منجر به ایجاد تنفر می شود و در برخی مواقع یک حالت تلخ و نامناسبی را ما بین زوجین ایجاد می کند."
شما مجبور به پذیرفتن این شرایط هستید – بر اساس عقیده کارشناسان حوزه رابطه، در صورتی که همسرتان را بپذیرید یا تحمل کنید، شما باید تفاوت ها را تحمل کنید. همانطور که دکتر کوهن در بالا گفته است، تفاوت اصلی که وجود دارد عبارت از احساس و نحوه تفکر شما در یک شرایط مشخص می باشد.
نانسی کرمر  به عنوان یک مشاور مرجع و موسس مرکز مشاوره مسابقه صحیح ، یک فلسفه راهنمایی خاصی را در مورد درمانجوهای خودش استفاده می کند. وی به باستل گفته است "در صورتی که کارکرد منطقی وجود نداشته باشد، در این صورت حتما موردی نادرست وجود دارد." وی گفته است که یکی از درمانجوها بدون هیچ دلیل مشخصی هر روز با یک برخورد عصبی از طرف همسرش مواجه می شود؛ تغییراتی که وی در رفتارش ایجاد می کرد، هیچ نوع کارایی نداشت و وی با واکنش عصبی از طرف همسرش مواجه می شد. کرمر بیان کرده است که "در صورتی که شما همواره مکالمات و بحث های صورت گرفته را ترک کنید، در این صورت باید نسبت به موارد صورت گرفته نگران باشید. در این صورت در موقعیتی قرار خواهید گرفت که همسرتان به جای پذیرفتن شما، شما را تحمل خواهد کرد. پذیرفتن یک شخصی شامل قدردانی از وی به خاطر شخصی که هست و دوست داشتن آنها به دلیل تفاوت های موجود می باشد، در حالیکه تحمل کردن شامل متمرکز شدن بر روی ویژگی های آزار دهنده آنها می باشد."
همانطور که مشخص است، کارشناسان بالا منجر به راحت تر شدن تشخیص تفاوت مابین پذیرفتن همسرتان و تحمل کردن وی شده اند. شما با مشخص کردن شخصی که بر روی روابط شما مسلط می باشد، باید تصمیم بگیرید که به چه نحوی ادامه بدهید (یا اصلا به رابطه موجود ادامه ندهید).